15 dic. 2009

…Para un fin de capítulo

Cambia todo con un sólo gesto… vine de lejos a vivir una vida sencilla, sin ataduras, sin restricciones, ni preocupaciones; el amor no es algo que yo buscara, todo lo contrario huir era una mejor respuesta a las dudas planteadas; pero eso de correr para mí no es fácil.

Cambia todo con un sólo gesto… yo perdida pesando en la vida, tú discreto te sentaste a mi lado, mis ojos te vieron pero mis otros sentidos no te captaron, inútiles fueron tus muchos de intentos, cerrada mi mente tenía
al pasar.

Cambia todo con un sólo gesto… pasaron los días y con ellos el tiempo, noté tu presencia como nunca lo había hecho, hablamos, reímos, seguiste intentando y nos ilusionamos; deje de correr hacia el lado opuesto,
escribía una nueva historia con un final de cuento.

Cambia todo con un sólo gesto… yo pensando que todo era perfecto, tú, ejemplo digno de inflexión, mezcla pura de realidad y ficción, autor de ilusiones que sin querer conviertes en
un puñado de invenciones.

Cambia todo con un sólo gesto… polos opuestos no siempre se atraen, no es justo según mis aspiraciones,
es necesario según tus prohibiciones; odioso es según nuestros corazones; pero no es lógico, que diferencias impuestas pongan a este capítulo otro final.

ESPERAR DUELE. OLVIDAR DUELE. PERO NO SABER CUÁL DE LOS DOS HACER DUELE MUCHO MÁS.

...todo puede cambiar, si tú saltas, yo salto.

3 dic. 2009

Las mujeres vamos al baño en grupo porque...

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.
Finalmente te instruía: "Nunca, nunca te sientes en un baño público' Y luego te mostraba 'la posición' de karateca, consiste en balancearte sobre el inodoro una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.

'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestra miona vida.
Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está hasta la madre y a punto de reventar.

Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt.
Así que te resignas a esperar, sonriendo hipocritamente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas, brazos y apretando el higo, en la posición oficial de "me estoy"meando''...pendejas

Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.

Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.

¡¡¡¡¡ Todos están ocupados !!!!!
Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta de que el cabrón picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... al fin llegaste y estás ahí. Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspecciónas la zona, el suelo esta lleno de pinchi porquería y de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello (tipo San Bernardo) mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de chingaderitas que fuiste metiendo dentro, poco a poco ¡¡¡ ahhhhh !!! la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso... Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas los calzones y te pones en "la posición...de ranita saltando las vías.

¡¡¡ Uffff... Que alivio...... AAhhhhhh !!!, por fin...
Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. Colgando de tu pinche cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza ¡¡¡ jamás te sientes...en un inodoro público!!!, así que te quedas en la "posición de Chivito al Precipicio", con el tembeleque de las pinches piernas...

Y por un fallo de cálculo en las distancias ¡¡¡ Una salpicada finíííííísima...del chorro de miados te salpica y te moja hasta las medias!!!
Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una puta concentración. Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy!!!...! El rollo esta vacío...! (siempre), ¡¡¡ chingada, me lleva... Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso hay que soltar la pinche puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio...

Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!! ahí das por hecho que todas las pendejas mionas que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho).

Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas...y de pilón el pedo que se te salió por el esfuerzo al agacharte.

El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su trasero nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, " Tú, no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí ". ...estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras de la palanca con el pinche pie, ¡¡¡ sobretodo !!! muy importante.

Entonces vas al lavamanos. Todo esta lleno de agua, así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona la puta llave con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de "Jorobado de Notredame" para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro...

El secador ni lo usas, es un momento ya inútil, así que terminas secándote las manos en tus propias nalgas, por que no piensas gastar tu kleenex para eso y sales...

En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres y encima le quedó tiempo de sobra para leer la sección de deportes y el clasificado del diario citadino, mientras te esperaba.
'¿Por qué tardaste...tanto? pregunta el muuuy estúpido.
'¡¡¡Había mucha cola'...te limitas a decir!!!


Y ésta es la cabrona razón, por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y sobretodo la puta dignidad.

¡Gracias a todas por haberme acompañado alguna vez al Baño y servirme de Perchero o tenedora de Puerta!!!!...pásalo a los hombres que siempre preguntan Mijita ¿Por qué te tardaste tanto en el baño...? PINCHES WEYES!!!!

24 nov. 2009

Mentiras Absurdas..

La semana pasada fuí al centro comercial y estábamos tranquilamente algunos amigos y yo en el área de comida para fumadores, que es un como un balcón enorme y en donde por cierto hay una cascada todavía mas enorme; el caso es que platicabámos de tonterías cuando un señor entró con su hijo en brazos, el niño tenía como unos 4 años y lloraba desconsoladamente porque le daba miedo salir al balcón; no sé el motivo, razón o circunstancia del porqué le daba miedo.
Pero la cosa es que parecía que lo estaban matando y el señor a hue... digo a producto de gallina quería que su hijo se asomara por el balcón,el niño se retorcía como lombriz cuando la quieres agarrar (si he agarrado lombrices y que?) y el señor lo regañaba, y el niño se retorcía más y el señor lo regañaba más, y todas las demás personas los veíamos con atención para ver en que terminaba el forcejeo xD y así pasaron como 10 minutos; hasta que el niño milagrosamente dejo de llorar como si se hubiera quedado mudo, literal; porque seguía con expresión de sufrimiento sólo que no le salía sonido alguno.
Yo dije: una de dos; o el señor le metió un pellizco de muerte o alguien le hecho un hechizo petrificus totallus de esos que se sabe hechar Neville en Harry Potter; pero nop, me equivoque; lo que sucedió para que el niño se quedara quieto y callado, fue que su papá le dijo: "Si no te callas y estás quieto le voy a decir al señor que te lleve con el" *lo dijo mientras señalaba a un señor de unos 70 años que estaba frente a ellos*.
Paaabree mocoso obvio se super espanto, seguramente el niño quedo traumado de por vida en primera por que su padre quería asomarlo por el balcón maldito y en segunda porque lo quería regalar a otra persona... según su imaginación seguramente; pero bue de algo sirvió su trauma porque me inspiré para volver a poner algo en Elvis el blog =P, so acá están algunas de las cosas absurdas que algunos adultos que conozco les han dicho a sus hijos para que se porten bien o mejor dicho lo que a mí en algún momento mis papás, abuelos, tíos y demás ejercito trumador me dijo:

* Para hacerme callar en un funeral, me dijeron que el muerto se iba a levantar.=S

* Que si me portaba mal el gato iba aullar mi nombre en la noche( creo que de ahí el trauma de los gatos)

* Lo que le dijeron al niño del centro comercial de que me iba a llevar un señor si no me callaba no falto.

* Que si no me comía toda la comida no iba ser inteligente (que bueno que no le hice caso y no comí más, sino hubiera sido una maldita genio xD).

* Que si me pasaba la goma de mascar, se me iba a pegar en las tripas (esa todavía la creo por si acaso).

*Que si hacía bizcos, me iba a quedar bizca de por vida (gracias a dios esa no fue cierta).

* Que si me portaba mal todo el año, Santa claus o lo Reyes magos me iban a traer un pedazo de carbón en lugar de juguetes (juro que este año me porté b.. b.. bueno mejor así le dejamos)

*Que si hacía pipí en la piscina la gente se iba a dar cuenta porque había un líquido de color que tintaba el agua alrededor de quien orinaba, y que creen? apenas me enteré que ese liquido no existe =P

*Que si se me caía algo de comida al suelo, ya no la levantará para seguirla comiendo porque ya la había chupado el diablo xD

*Si no me dormía temprano iba a venir el "coco" por mí (nunca supe que era el coco)

y así muchas muchas muchassssss más pero creo que ninguna me traumo tanto... *se le cae un pedazo de pan y envidia al diablo por habérselo quitado(?)*... o puede que sí y ni me di cuenta.

y a ustedes que les dijeron?

P.D. No sean crueles y traumen a los niños con cosas absurdas mejor diganles la verdad o ya de plano metanles el pellizco =S creo que a la larga sale "menos peor o más mejor" o como lo quieran ver; dijera un amigo. xD

8 oct. 2009

Dulce cómo el azucar (?)... xD

El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen. Una asistente levanto la mano y pregunto:
-Si le he entendido bien, esta usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar, en el semen masculino?.
- Es correcto - respondió el profesor.
Levantando la mano de nuevo la chica pregunto:
- Entonces, por que no sabe dulce?
Tras un silencio estupefacto, la clase completa estallo en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho.
Tomó sus libros sin decir una palabra y salio de la clase para nunca mas volver... Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica.
Totalmente serio, respondió a su pregunta:
- No le sabe dulce, porque las papilas gustativas para el dulce están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta.




1 oct. 2009

Amo Los...

Para empezar el mes quiero poner algo que puede parecerles muy cursi pero creo que es muy cierto, no estamos en mes del amor y la amistad pero eso no importa, igual seguimos amando a nuestros amigos, familia, y pareja el resto del año así que; ¿porqué no decírselo?. A veces no decimos Te amo por pena, o , simplemente porque estamos confundidos y no sabemos lo que sentimos y por quién lo sentimos pero; es simple...


  • Cuando encuentres a alguien y ese alguien hiciera que tu corazón dejara de funcionar por algunos segundos...
  • Si el primer y el último pensamiento de tu día fuera esa persona...
  • Si el deseo de estar juntos llega a apretar tu corazón...
  • Si un día tuvieras que pedir perdón por algún motivo, y a cambio recibes un abrazo, una sonrisa, una caricia o un simple "no te preocupes" y esos gestos valieran para ti más que mil palabras...
  • Si consigues con tu pensamiento sentir por entero a esa persona como si estuviese a tu lado...
  • Si piensas que esa persona el linda aún con un pijama viejo y pelo enmarañado...
  • Si un horrible día se vuelve mejor solo con mirar su sonrisa..
  • Si no puedes imaginar de alguna manera el futuro sin esa persona en tu vida...
Si todo o alguna de las anteriores cosas te suceden con alguien que conoces; entonces es el momento de decirle sin miedo; TE AMO !!!; hazlo por lo menos en tus sueños.

PD. Ama mucho, muchísimo y dale un beso siempre que puedas a las personas que ames... aunque sea con el pensamiento.

PD2. Rox, Arge, C. Viry, Yessi, Yoav, Kurro y Benny LOS AMOOOOO!!! GRACIAS POR SER COMO SON Y POR LOS BUENOS Y MALOS MOMENTOS QUE ME HAN REGALADO...

PD3. Neneooouu; las personas llegan a nuestras vidas por una razón, por una estación o por una vida entera... y tú; has llegado a ser la razón para tratar de ser mejor persona, la estación a donde quiero dirigirme y así demostrarte que te adoro con mi vida entera.... TE AMO!! Gracias por existir...

PD4. guacaalaa de pollo ya me empalague yo solita con mi entrada tan cursi xD :k

27 sept. 2009

Redacción...


Lea y analice la siguiente frase:

'Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría en cuatro patas pidiéndole perdón'.




Análisis Diferencial
:

Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra "mujer", quedando la frase así:

'Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer, andaría en cuatro patas pidiéndole perdón'.

Pero, si usted es hombre, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra "tiene". La frase cambia y las cosas quedarían de la siguiente manera:

'Si el hombre supiera realmente el valor que tiene, la mujer andaría en cuatro patas pidiéndole perdón'.

Moraleja:

¡¡MIERDA!! ... ¡¡QUÉ IMPORTANTE ES SABER REDACTAR BIEN!!

24 sept. 2009

Cyanide and Happiness

Ok no tengo nada que poner pero hoy me divertí con los cuchuflitos estos xD, así que ahí les dejo unos 4 de los muchos que me gustaron, cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia =P


Cyanide and Happiness, a daily webcomic

Cyanide and Happiness, a daily webcomic

Cyanide and Happiness, a daily webcomic



PD. Felicidades a No More Ideas por sus 1000 visitas, wiii!!!!! Te debo tu regalo =P

20 sept. 2009

Music Time Machine....

"La música es el mejor saborizante de la vida". Hoy mi amigo Giovanni me dijo esa frase y me encanto, igual ya la había escuchado antes pero en el momento y en el contexto en que lo dijo hizo que realmente me encantará y que la entendiera a fondo, porque imaginen que sería de la vida sin música que enfatizará esos momentos lindos de nuestras vidas, y sobretodo que haríamos sin la existencia de los miles de géneros de música que hay, estaríamos atrapados en una película muda sin emociones realmente intensas (la intensa creo que soy yo en estos momentos jaja).

La música es pastilla para la depresión, es tranquilizante para la relajación, es vigorizante para el éxtasis, es el mejor consejero en los peores y mejores momentos de nuestra vida, y lo mejor es que sabe ser discreta, irreverente y filosófica al mismo tiempo, además de guardar secretos entre sus líneas.

Seguro les pasa que la música los puede llevar a través del tiempo, escuchando una canción puedes transportarte a tu niñez, o a la secundaria, puedes estar con una persona de tu pasado o alguien que esté lejos, basta de hacer miles de intentos fallidos por encontrar una maquina del tiempo; ya la tenemos; lo único que necesitamos son recuerdos, imaginación y una buena pista de musical!!!!...





PD. Grax Gio por el video, tienes razón esta riquisima =P

14 sept. 2009

Viva México !!!

A los Mexicanos nos gusta celebrar por todo, hacemos fiesta por empezar la escuela o por terminarla, fiesta de cumpleaños o de no cumpleaños, fiesta de bienvenida o de despedida, fiesta por ganar o por perder para sobrellevar la decepción; el caso es; que siempre encontraremos un motivo para hacer fiesta y claro el aniversario de la Independencia de México es un gran motivo.
Así que mañana 15 de Septiembre, todos los Mexicanos estaremos de fiesta y listos para dar el grito de independencia, por eso Vive y Viva México...




PERO POR FAVOR NO EXAGEREMOS COMO EN LOS SIGUIENTES CASOS...






Bue, supongo que es la pasión xD



6 sept. 2009

Frases Inmortales...

Sinceramente hoy estoy un poco EMOcional y estaba a punto de poner una entrada toda EMOtiva tipo así corta venas de porqué la vida a veces es tan cruel y chorreadas así, pero la verdad es que aunque Elvis el Blog me sirva de psicólogo, no creo contarles una historia de ese tipo me de raiting xD.
Entonces, en lugar de eso voy a poner entrada de "Frases Inmortales" que tampoco me dará raiting pero por lo menos hará reír a uno que otro... ok les explico lo que es una Frase Inmortal según Nicepedia y sus amigos: Dícese del pensamiento o frase sin sentido de carácter cómico-estúpido, exteriorisado por algún filósofo no calificado o frustrado (mas claro ni el agua). Para que entiendan mejor acá les dejo unos ejemplos:

Emiliano: Que chingón deber ser tener una vieja como la Hermione a tu lado todo el dia
Argelia: *Al darnos la noticia de la muerte del Canaca* Se murió el difunto Canaca
Penny: Vos sos vos a pesar de vos
Emiliano: *A punto de que Maciel atropellara con la camioneta a varios niños fuera de una escuela* Ala, de repente me vi en los titulares de los periódicos de mañana "Jovenes imprudentes asesinan inocentes"
Nallheli: *Respondiendo a la pregunta de Emiliano de si había hielos* Si, si hay, pero son del 24 de diciembre, no se si todavía sirvan
Maggie: *al hablar de película de Crepúsculo* Ahora ya sé que si un día me encuentro un vampiro con los ojos negros tengo que correr porque está hambriento
Nallheli: *Preguntándole a Abraxam cuando fue por el al aeropuerto de Tampico* ¿A qué hora se estacionó tu avión? *Refiriendose al aterrizaje xD*
Mamichi: *Hablandole a Cachondo un perro* Mira Cachito, yo no te pido de tus croquetas, asi que deja de pedirme a mí de mi comida
Jaime: *Despúes de llegar del supermercado caminando* Detesto caminar; ¿Porqué Dios no me ató a una silla de ruedas?
Jaime: Para que me gustaran tus peliculas de Harry Potter, Harry tendría que ser Bruce Willis, en vez de escoba tendría un ferrari, Hermione sería Angelina Jolie y en vez de magos malos serían narcotraficantes...
Emiliano y Jaime: *Decidiendo sobre habilidades para conducir y el genoma humano* Si nace XY dénle la licencia de manejo, si nace XX, que le den la escoba y se limite a barrer... XX no sabe conducir...
Darío: *en clase de creatividad* El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza. *y todavía después de un par de risas remato con:* Esa me la robe de La Internet
Hugo: *El que madruga se levanta confundido* HOY ES HOY? OSEA VIERNES?
Mamichi: *Preguntándole si estaba dormida o despierta* No sé...
Juventino: *Contestando la pregunta ¿Quién habla? hecha por teléfono* Yo...
Jaime: *Planteandose un mejor futuro* Aveces quisiera ser vieja y estar bien buena para coger con un viejo con billetes que me mantenga. Si lo hacen de a gratis con cualquier jodido las pendejas
Gisselle: *Mientras le explicaban las diferencias entre "torneo" y "liguilla" y el porque de los partidos de fútbol cada domingo* Yo pensaba que les gustaba jugar y que lo hacian porque eran amiguitos....
Taxista: *Al dejarnos en la puerta de la funeraria a la que le pedimos que nos llevara* ¡Que se diviertan!
Miguel Luis: También la amistá se da entre amigos
Nallheli: *Lanzando las garrapatas de Cachondo por el balcón* Si no muere de un infarto por la impresión quizá muera por el golpe
Mauricio: Me estás perdiendo y eso debe ser HORRIBLE
Nallheli: Huele a pinito de navidad *Cuando en realidad es simplemente olor a Pino*
Jaime: *El fan más fan* Si tuviera una máquina del tiempo, volveria a 1985 para ver en el cine el estreno de "Volver al futuro"
Rebeca: *Después de leer Twilight de Stephenie Meyer* No habrá ningun hombre que me llene despues de Edward Cullen
Pirrurris: No me hagas perder mi V.I.T (Very Important Time)
Nallheli: *Soluciones más sencillas* Vendería mi alma al diablo a cambio de... bueno no, mejor... ¿mamá, me prestas tu el dinero?
Gisselle: *En el viaje a USA viajando por la carretera* ¿Quién se encarga de barrer las carreteras que se ven tan limpias?
Mamichi: Esa ropa te favorece, te ves mucho más delgada *Cuando Nalleh se probaba el traje de Santa Claus que usará el 24 de diciembre; para esa clase de cumplidos mejor que se los guarde xD*
Nallheli: *Al ser la primera en entregar el examen y entregarselo al profe Tenorio quien dijo "El que sabe sabe"* O el que reprueba lo hace tanto en 5 minutos como en dos horas... Todo depende de que tan temprano quiera llegar a mi casa
El profe Tenorio: *Al entregarle el primer examen parcial a un compañero que saco 100 de calificación* Que bárbaro, no te vi el acordeón...
Tío Jesse: *Con verdadera fe en el "Volfenac", su medicamento para el dolor de la rodilla* Ya quiero que se den un golpe para que vean que si sirve
Y bue esos son algunos ejemplos de frases inmortales de algunos celebres personajes que seguramente seguirán recolectando material inmortal. igual todos en algún momento hemos creado una frase inmortal que su el grado de inteligencia hizo reír a nuestros amigos y vivirá para siempre para atormentarnos =P PD: Nalleh ojalá no te enojes XD

2 sept. 2009

De Filias y Parafilias...

Todos hemos escuchado el termino filia o parafilia, o por lo menos todos los que ya llegamos a la edad perv xD; pero desafortunadamente estos terminos están condenados moralmente por algunas sociedades y hacen que no profundicemos en ellas y de que todos tenemos filias, eso ni que dudarlo, hay quienes aman el sexo, las drogas y el rock and roll y ahí cada cual sus pasiones. Pero hablar de parafilias resulta para algunos un tema que es desconocido o peor aún, le dan la vuelta por considerarlos trastornos sexuales Todos tenemos alguna filia , AUNQUE NO LO ACEPTEMOS!!!, por eso aca les dejo una pequeña listita de filias y parafilias a ver si encuentran la suya =P


Abasofilia:
atracción a las personas cojas. (entre mas coja una mujer para los hombres mejor no(?))

Acuculofilia: atracción por los penes circuncidados. (o_O)
Agalmatofilia: atracción sexual por estatuas o maniquíes desnudos. (los griegos tenían esta de seguro)
Agrexofilia: atracción por el hecho de que la actividad sexual sea oída por otras personas. (conosco a un par de agrexofilios xD)
Alveofilia: atracción por tener relaciones sexuales en una bañera. (y a quíen no le atrae eso?)
Axilismo: masturbación dentro de la axila de la pareja (no me chingues =S)
Biaostofilia: atracción por asaltar a alguien contra su voluntad. (cuando asaltas a alguien normalmente es contra su voluntad o no? =S)
Bukkake: atracción en eyacular sobre una persona (generalmente en la cara de una mujer). (esta no la sabía, bueno para el cutis supongo xD)
Catafilia: excitación sexual del hombre cuando se somete a su pareja.
Consuerofilia: atracción a coserse zonas de la piel con aguja e hilo. (ni en pedo tengo esta)
Dextrofilia: atracción a objetos a la derecha del cuerpo. (ehh? no entendi)
Dipsofilia: atracción a beber. (mis amigos tiene esta mal plan)
Efebofilia: atracción sexual de una persona madura hacia un adolescente varón entre 13 a 18 años. (si no fuera inmadura yo tendría esta xD )
Eufilia: atracción a las buenas noticias. (joder quien no sea eufilico es emo)
Falofilia: atracción por los penes grandes. (amigas mias!!!)
Graofilia o matronolagnia: atracción sexual de una persona joven por una mujer de edad mucho mayor. (wii!! viva esta cierto neneooouu)
Hebefilia: atracción por niñas púberes. (mmm sin comentarios)
Hibristofilia: atracción por tener relaciones con un violador. (omg!! o_O)
Latronudia: excitación por desnudarse ante el médico, generalmente fingiendo una dolencia. (doctor me duele aaaaquiiiiiii!!!)
Levofilia: atracción a objetos a la izquierda del cuerpo. (ahhh ya entendí.... creo =s)
Ligirofilia: atracción a ruidos fuertes . (ohh si si ooooooohhh yeahhh dime vaquero jaja .. ok no xD)
Marayafilia: atracción por el matias araya "Maraya". (wtf??? que diablos es esto?)
Narratofilia: atracción por las narraciones eróticas. (bueno para la creatividad y la imaginacion)
Necrofilia: atracción hacia los muertos(sexual). (no hagan eso pleasee!!)
Odaxelagnia: excitación al morder o ser mordido por la pareja. (las fans de edward cullen tiene esto, yooo noo =P)
Partenofilia: atracción por las vírgenes. (hombres necios que acusais a la mujer sin razón)
Pigofilia o pigotripsis: atracción por el contacto con las nalgas. (los reagguetoneros)
Ripofilia: atracción a la suciedad. (el ecoloco)
Somnofilia: atracción por acariciar y realizar sexo oral a una persona dormida hasta despertarla. (good morningmi vida muahahah)
Voyeurismo: excitación al ver a otras personas dedicadas al acto sexual a escondidas.
Zoofilia: atracción sexual hacia los animales. (ojo mujeres tu ex no entra en la categoría de animal, aunque pareciera que si)


Y bue existen miles y miles más, unas más raras que las otras pero yo no juzgo porque sobre gustos no hay nada escrito siempre y cuando no se pasen de la raya y el respeto, igual no tengan miedo de exponer lo que les gusta porque es parte de lo que son; además recuerden siempre esto:



El "buen gusto" como norma equivale a una amonestación para que neguemos nuestro sincero gusto y lo sustituyamos por otro que no es el nuestro, pero es "bueno".
José Ortega y Gasset.

El principal enemigo de la creatividad es el buen gusto.
Pablo Picasso.